The Critic (Jay Sherman, muerete de envidia!)

A partir de hoy, "Lo Que Mata es la Humildad" inagura sus Iconos para darle puntaje a las películas recomendables y no recomendables.

Apague inmediatamente esa computadora y dirijase a su cine más cercano.

Creame. Vaya a verla que no se va a arrepentir.

Es una buena opción para pasar el rato, ni más ni menos.

Mmm... No se la recomiendo, pero veala a ver que le parece.

Fuck You! Devuelvanme inmediatamente mi dinero.

Y a continuación, la calificación de las películas vistas hasta el momento:

The Spongebob Squarepants Movie
Crimen Ferpecto
Meet the Fockers
Closer
Zatoichi


(Nota: Estas calificaciones no tienen nada que ver con las que usted puede encontrar en Ficcionalista!)

Recomendado del Día (pero vaya ya al cine, eh...)

Reflexión...

Mientras mas miro E!, más me doy cuenta que soy "White Trash"...

Mujeres que jamas me van a dar bola...

Kate Winstlet

Natalie Portman

Sienna Miller

Courtney Cox

Neve Campbell

Katie Holmes

Jennifer Love Hewitt

Uma Thurman

Jennifer Aniston

Marisa Tomei

Ashley Judd

Lauren Graham

Alexis Bledel

Emily VanCamp

Sophie Marceau

Teri Hatcher

Maddona

Gwen Stefani

Drew Barrymore

Cameron Diaz

Alissa Milano

Rose McGowan


y continúa...

This is Artcore...

"Obi-Crack Kenobi"

"Filosofía (muy) barata y botas de hule..."

Gente cuyo paradero desconozco (Y francamente me importa un bledo...)

Antonio Lage

Oggi Junco

Guido Süller

Marcelo Polino

Jazzy Mel (Eeeo eeeo... Afrolatino)

El Pastor Jimenez

Ricky Maravilla

Hugo Guerrero Martiheitz

El perro de "Brigada Cola"

Los Backstreet Boys

Los Parchís

Lorena Paola

Los del Río (Baila tu cuerpo alegria macarena...)

Baby Etchecopar

Hernan Caire

Divina Gloria

La Madre de Rodrigo

Reina Reech

Mr T

Raul Porchetto

El de la propaganda de "Adelgamate"

Antonio y Aito De La Rua

Tony Kamo

Jose Luis Rodriguez

Nicky Jones

La Momia

El Mono que Piensa

Nelly Raymond

Jacobo Winograd

Natalia De Negri

Guillermo Coppola

Graciela Alfano

Samatha Farjat

Machito Ponce

Fernando Lupiz

El Dr. Miroli (Drogas... Para que?)

Recomendado del Día

"I don't want to think anymore..."

Imaginense una crema exfoliante para la cabeza.
Untarsela y hacer que los pensamientos o ideas que no sean necesarias desaparezcan para dejar solo las cosas relevantes.

¿Serviría realmente?

Ella Come Limones

Curvas doradas en el sol
nada alrededor
ella ya no sueña mas
prefiere dormir

yo quiero verte hoy volviendo
hacia mi
hacia mi
hacia mi

(Cuando Juana La Loca era una de esas tantas bandas del "Rock Sónico" y no cantaban "Sabado a la nooche, ootra veeez..."

Miren el banner nuevo

Soy re naïf, no?

Raros Peinados Nuevos

Hoy en día ¿Que es ser Alternativo?

Cuando escuché por primera vez esa palabra en el ambiente de la música, refería a una generalización de bandas o solistas que no podían encajar en ningun género de los ya "establecidos" (Lease: Beck, Björk, R.E.M., Garbage, etc.)
La ultima vez que escuche esa palabra, fue en un anuncio de papas fritas, anunciando una línea de premios (de los de adentro del paquete) que incluyen tatuajes, colgantes y aros a presión, no sea cosa que no seas como la "gente linda" que va a la playa.

¿Hoy ser alternativo significa perforarse el cuerpo, usar tatuaje y estar en la "onda"?

¿Cómo pretende alguien ser "alternativo" si todos los demás se visten igual, hablan igual y se expresan igual?

Recomendado del Día

La postmodernidad...

Es un hecho.
Acabo de mandar mi primer mensaje de texto. Asi que supongo que acabo de entrar al siglo 21...

Spongebob "Queer"pants?

El suplemento espectaculos del diario Clarín del 22/01/05 contiene la siguente nota:

El perverso que faltaba

Influyentes grupos de los Estados Unidos dicen que el dibujito Bob Esponja es "pro-homosexual". Barney, en la mira.

Tras las victorias electorales que prohíben los matrimonios entre personas del mismo sexo, algunos grupos conservadores cristianos que son muy influyentes en Estados Unidos están virando su atención hacia un nuevo blanco: el dibujito animado Bob Esponja.
[...]
Bob Esponja [...]además de ser muy popular entre los chicos, que miran el programa por TV, se volvió una figura muy conocida entre los adultos gay, tal vez porque se dé la mano con su ladero animado Patricio Estrella para mirar la serie de televisión imaginaria "Las Aventuras del Hombre Sirena y el Chico Percebe".
Ahora, dijo el doctor Dobson, los creadores de Bob Esponja lo incluyeron en un "video pro-homosexual" en el que aparece junto con otros colegas de la televisión como Barney y Jimmy Neutron, entre muchos otros. A su entender, planeaban enviárselo por mail a miles de escuelas primarias para promover, entre otras cosas, la tolerancia hacia las diferencias de "identidad sexual".
El creador del video, Nile Rodgers, también autor del tema "We Are Family", dijo que la objeción de Dobson partía de un malentendido. Rodgers fundó la "We Are Family Foundation" después de los atentados del 11 de septiembre de 2001 para crear un video musical destinado a que los chicos aprendan sobre multiculturalismo. El video fue transmitido por canales de televisión y nada en él ni en los materiales que lo acompañan se refiere a la identidad sexual.
[...]
Sin embargo, Paul Batura, asistente del doctor Dobson en "Focus on the Family", dijo que el grupo mantenía en firme su acusación. "Consideramos que el video es un medio capcioso por el cual la organización está manipulando y, potencialmente, haciéndole un lavado de cerebro a los chicos", declaró.


Debido a esta acusación, me veo obligado a traves de este blog de desenmascarar algunos de los "inocentes" dibujos animados que crecimos viendo:

Anteojito y Antifaz: Es imposible no notar la relación incesto-homosexual de ambos personajes. Además, eso explicaría la condición del tío; una persona que no esté sospechada de algun delito de caracter sexual no necesita salir a la calle con un antifaz...

Hijitus: Las aventuras homosexuales entre Goldsilver y su Mayordomo son legendarias. Ademas, ¿Qué tipo de gente puede vivir en un lugar llamado "Trulalá"?

Los Pitufos: Los acusaron de comunistas y satánicos, pero realmente son una colonia de homosexuales. De no ser asi, ¿Còmo se explica que nunca ninguno le haya tenido interés en la Pitufina?

Thundercats: Jamás se dieron cuenta que Tigro y Pantro eran algo más que amigos...?

Locuras de Isidoro: Esto es una historieta, pero cuenta. Manuel, el mayordomo tiene toda la pinta. Ademas, se rumorea que se aprovecho alguna vez de Isidoro cuando volvía de alguna de esas fiestas que frecuentaba...

Huckleberry Hound: Bueno... el ya lo había confesado en el episodio BABF19 de The Simpsons.

Los Ositos Cariñosos: Ningún animal con corazones o arcoiris en su panza puede considerarse heterosexual (por más que sea de peluche...).

Robotech: Es bien sabido que Lancer fue el primer personaje travestido de los dibujos animados.

Actualizado el 23/01/05

(NOTA: Algunas de estos argumentos son sustraídos de una conversación entre quién hace este blog, el señor F! y Max Aguirre)

Recomendado del Día

Miércoles a las 0:00 y Sabados a las 1:00 por People+Arts (versión doblada) y Domingos a las 1:00 por I-Sat (versión subtitulada)

Felices 500

¡Ya llegamos a la visita número 500!

Por ese motivo, invito a todos los que suelen entrar aqui y postean (y los que no postean tambien) a dejar un breve comentario sobre que le falta o que podría cambiar de este blog.

Nada más.

"No importa el tamaño, sino lo que hacés con el..."

Si continúan llegandome mails ofreciendome Viagra y métodos pára alargar al "amigo", me voy a poner a pensar que necesito alguna de esas cosas...

Preguntas

¿Por qué las propagandas de toallitas femeninas son tan pelotudas?

¿Por qué si el Reduce Fat Fast es tan efectivo, Estados Unidos aún tiene la tasa de obesidad mas alta?

¿Por qué se llama "Bife de Chorizo" si es fisicamente imposible sustraer un trozo de carne de tal dimension de dicho embutido?

¿Por qué los programas de Discovery Kids parecen hechos bajo el efecto de algún alucinógeno?

¿Por qué me da miedo Moria Casán?

¿Por qué HBO es un privilegio y no un derecho?

¿Por qué Pampita está tan buena?

Liniers

¿Probó escuchando...?

"Ahí escucho el tren, estoy en el subsuelo..."

Yo creo que los noticieros no hacen mas que alarmar a la gente y hacer que tengan miedo de salir de sus casas. Pero las cosas que pueden hacer leer una placa tal cual está escrita pueden ser aterradores.

A raíz de la creciente busqueda de la seguridad "post-cromañón", el noticiero de Canal 13 sale a cubrir un principio de incendio en la estación Bulnes de la linea D. Segundos despues, Silvia Martinez Cassina presenta una placa en la que mostraba las falencias del servicio prestado por Metrovías.

La transcripción de la placa sería:

Principales quejas en el servicio de Metrovías

Puntualidad

Frecuencia

Limpieza

Atención en las boleterías

Sin agregarse los adjetivos correspondientes (Poca, Baja, Escasa y Mala, respectivamente), puede sonar que dar un "servicio perfecto" es la principal falla de la privatizadora...

O que será (A Flor da Terra)

O que será que será
Que andam suspirando pelas alcovas
Que andam sussurando em versos e trovas
Que andam combinando no breu das tocas

Que anda nas cabeças, anda nas bocas

Que andam acendendo velas nos becos
Que estão falando alto pelos botecos
Que gritam nos mercados, que com certeza

Está na natureza, será que será
O que não tem certeza, nem nunca terá
O que não tem conserto, nem nunca terá
O que não tem tamanho.

O que será que será
Que vive nas idéias desses amantes
Que cantam os poetas mais delirantes
Que juram os profetas embriagados

Que está na romaria dos mutilados
Que está na fantasia dos infelizes
Que está no dia-a-dia das meretrizes
No plano dos bandidos, dos desvalidos

Em todos os sentidos, será que será
O que não tem decência, nem nunca terá
O que não tem censura, nem nunca terá
O que não faz sentido.

O que será que será
Que todos os avisos não vão evitar
Porque todos os risos vão desafiar
Porque todos os sinos irão repicar

Porque todos os hinos irão consagrar
E todos os meninos vão desembestar
E todos os destinos irão se encontrar
E o mesmo Padre Eterno que nunca foi lá

Olhando aquele inferno, vai abençoar
O que não tem governo, nem nunca terá
O que não tem vergonha, nem nunca terá
O que não tem juízo...

Chico Buarque

"Buenos Aires se ve tan susceptible..."

Mar del Plata en números

2 son los lobos marínos que hay en la rambla.

6 horas son el promedio de un viaje Liniers/Retiro/Mar del Plata.

7 son las obras de teatro en las que hay (por lo menos) un hombre vestido de mujer y/o transexual.

10 minutos es lo mínimo de cola que he tenido que hacer para comer en un lugar decente.

20 segundos tarda el ascensor del edificio para llegar al 5° piso.

40 centavos es lo que sale comer un churro en Manolo.

380.591 son los turistas que entraron en la ciudad para la 2da Quincena segun el diario La Nación (y si usted todavía le cree a La Nación....

Ituzaingó, Sweet child o' Mine

Hay un cartel en la estación Ituzaingó que reza "Por el bien de los demás no fume, coma golosinas"

¿Es este un vil intento de los dentistas para obtener más clientes con dientes podridos por las caries?
¿O es una sucia treta para elíminar a los habitantes diabeticos de dicha localidad?

Es cuestion de tiempo

Algunos me preguntan: "¿Porque no usas más el fotolog?"

Y yo les doy un ejemplo:

Ola A todos!!! komO vam??? buenO ezperO ke miem mui mui miem… shO aka… i nada… Oi tampokoO ize nada fuera de lo común xxx…jajajajaja nahh nah piemziem kualkiera… emmm buuu Ezta fotoO ez very perecida a lazZ demazZ.. perO ke c shO.. prometOo después de ezta zeziOm de fotos ponerles otraZz =P jajajaja =) i nada loz verY AmO!!! pa”JERE” ziempre zeraz mi………… pa”JERE” jajaja muakZ!
[...]
MuakZ Pozteem! DiOz lozZ ama!!! (¿?)… jajajaja… em Jere… shO no kierO decir nada perO descubrí un nuevO medicamento para la eshakulaziOn precoz XDXDXDXDXD jaja KAPO!!!

Cual es la gracia de cambiar las "s" por "z", las "q" por "k" y las "n" por "m"???
No seré una eminencia en el campo ortográfico, pero dejense de joder...

Diario de Vacaciones (Día 6)

De repente se acaban las vacaciones y, tras algunas discusiones familiares, retorno mañana al hogar.
Sin embargo, hay una especie de culpa por no quedarme un tiempo más con el resto de la familia.

Nada más desde "La Feliz"
Cambio y fuera

Recomendado del Día

No salga a matar políticos ni proxenetas; sientese y deje que el bueno de Travis se encargue

Diario de Vacaciones (Día 5)

Cambio de quincena...
No hay lugar para comer, no hay lugar para caminar, no hay lugar para respirar.

Al menos hay espacios en la playa por la tarde, entonces uno puede relajarse tomando un mate y mirando como el mar esta nadando en gente.

Igual, ya falta poco para retornar al hogar; ya casi extraño las olas y el viento...

No diga que no le avisamos...

(Foto gentilmente robada de http://www.sevieneelzurdaje.com.ar/ )

Choose life...

Choose Life.
Choose a job.
Choose a career.
Choose a family.
Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers.
Choose good health, low cholesterol, and dental insurance.
Choose fixed interest mortgage repayments.
Choose a starter home.
Choose your friends.
Choose leisurewear and matching luggage.
Choose DIY and wondering who the fuck you are on a Sunday morning.
Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth.
Choose rotting away at the end of it all, pishing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourself.
Choose your future.
Choose life...
But why would I want to do a thing like that?
I chose not to choose life. I chose somethin' else.
And the reasons? There are no reasons.
Who needs reasons when you've got heroin?


(Nota: Quien publica este blog no está a favor de la adicción a la heroína. Solo ilustra este espacio con el monólogo inicial de la película "Trainspotting")

Statistics for Grahamcoxon

Segun el informe que realiza ServuStats sobre esta página, una de las busquedas que han llevado a esta página es la de la frase "chica pega patadon en los huevos"

Realmente no se como dicha frase puede conectarse con este blog, asi que razonando un poco, llegué a tres teorías:

Este blog es una patada en los huevos

Quien está a cargo de este blog le rompe los huevos a alguien

Cumpliendose el punto anterior, por ende, quien maneja este blog es una "chica"

¿Usted que Opina?

Star Wars - Episode III: Revenge of the Sith

¿La película del año, o el bodrio mas esperado de los ultimos tiempos?

Diario de Vacaciones (Día 4)

Lluvia de nuevo... ¿Será posible que mi llegada a estos lugares haya hecho desestabilizar el equilibrio natural del clima?

Las condiciones climaticas han imposibilitado, nuevamente, un día (o tarde) de playa. Lo que no fue impedido, es la repentina salida de gente a las calles una vez que el clima se mejoró.
Ya para la tarde, me cruzo en la peatonal con la ya recurrente invasion de tarjeteros y afines.
No entiendo a mi generación. Juro que hago mi mejor esfuerzo por entender su ropa, sus gustos, sus peidados y sus aros en cualquier parte del cuerpo; pero por mas que lo intente no puedo entenderlo. Hasta creo que mi problema no radica en el no poder hacerlo, sino en el no querer.

Me puse a leer la letra de "My Generation", y llegué a la conclusión que hoy esas palabras no tienen sentido, por lo menos para mis ojos ante estas personas.

¿Me habre dado cuenta que quiero llegar a viejo antes de morirme?

Pregunta

Seguramente en España hay un alto nivel de educacion en lenguas extranjeras, pero ¿Quien le enseño inglés a los traductores de las siguientes películas?

Con faldas y a lo loco

Jungla de cristal

Teléfono rojo ¡Volamos hacia Moscú!

Un loco a domicilio

Una terapia peligrosa

(Para ver los nombres originales, hacer click en los links)

Diario de Vacaciones (Día 3)

"Sand is overrated. It's just tiny, little rocks"

Primer día de playa, y luego de un rato me doy cuenta que odio estar expuesto al sol.
Luego, por la noche, encuentro que una laguna mental puede ser decisivo al hablar con una chica .

Moraleja:
Cuando no sepas donde queda un lugar, no tires una respuesta al voleo.

Reflexión

Escribir sobre la falta de inspiración de uno debe ser la manera mas vil de llenar un espacio en blanco

Diario de Vacaciones (Día 2)

Es casi factible que cualquier plan hecho bajo el sol se arruine bajo la lluvia.
Y hoy no ha sido la excepción. Asi que uno debe realizar un "plan b", sabiendo que todas las demas personas tienen esa misma idea (aunque algunas bien pueden andar por el "plan c" o "d").
Sin embargo, aunque los pronosticos pueden ser tan prometedores como el del día actual, logré entrar al lugar donde siempre entro cuando el día esta gris, soleado o cuando simplemente no está: El cine

Diario de Vacaciones (Día 1)

Es mentira... ni siquiera es el día completo.
Hay demasiada gente en las calles, y encima casi todos son "gente linda", lo cual reduce mis ganas de caminar para no aburrirme.

El calor no ayuda, y esto recién comienza...

Bellboy!!

Creo que llegué a entender Quadrophenia.
No es que sea tonto, ni lento ni cualquier otra cosa. Pero uno no va a ir a ver una película de The Who pensando que va a tener algun tipo de mensaje metafórico ni existencial.

Según lo que entiendo, el bueno de Jimmy deja atras la adolecencia y se embarca en la adultez. Todo eso ilustrado en la expulsión de su casa por parte de su madre, la pelea con Chalky por haberle sacado a su chica y la posterior discusion con ella por haberse acostado con el otro, la destrucción de su moto bajo las ruedas de un camion de correos, el viaje a Brighton, encontrar a Ace trabajando de botones en un hotel, robar una moto y "arrojarse" por un acantilado...

Al menos, eso es lo que entendí en general.

¿Probó escuchando...?

Vote Kane

Reflexión

"Why do I fall in love with every woman I see that shows me the least bit of attention?"

("Eternal Sunshine of the Spotless Mind", en las escenas iniciales cuando Joel escribe su diario viendo a Clementine en una cafetería)

Gracias

Diferentes agradecimientos a diferentes personas por diferentes motivos:

- Gracias F! por la ayuda (casi) permanente con este blog
- Gracias a Ers, Javi, Juan y Lobelia por los post
- Gracias a la gente de P.U.T.O. y a Guillermo Piro por poner este blog entre los links
- Gracias Lola por lo de "genius"


Gracias Totales

(y ahora, a continuar delirando...)

"I wish I was special, you're so fucking special..."

Odio Hollywood...

Ya estoy harto que el protagonista se quede con la chica o que las historias sean previsibles porque la gente lo pide.

No soy Gable, ni Grant, ni Redford, ni Pitt, ni Clooney, ni muchos otros... Es más jamas lo voy a ser. Pero no veo porque las mujeres no pueden tratarme como lo hacen (o alguna vez hicieron) con esos actores...

Esas cosas son las que me motivan a realizar un proyecto que tengo postergado hace ya un largo tiempo; un guion en donde el protagonista no se quede con la chica, no tenga un final feliz y que sea tan poco comercial que hasta me lo tenga que revotar Argentina Sono Film.


Nada más

Recomendado del Día

"Puto el que lee esto"

“Puto el que lee esto.”
Nunca encontré una frase mejor para comenzar un relato. Nunca, lo juro por mi madre que se caiga muerta. Y no la escribió Joyce, ni Faulkner, ni Jean-Paul Sartre, ni Tennessee Williams, ni el pelotudo de Góngora.
Lo leí en un baño público en una estación de servicio de la ruta. Eso es literatura. Eso es desafiar al lector y comprometerlo. Si el tipo que escribió eso, seguramente mientras cagaba, con un cortaplumas sobre la puerta del baño, hubiera decidido continuar con su relato, ahí me hubiese tenido a mí como lector consecuente. Eso es un escritor. Pum y a la cabeza. Palo y a la bolsa. El tipo no era, por cierto, un genuflexo dulzón ni un demagogo. “Puto el que lee esto”, y a otra cosa. Si te gusta bien y si no también, a otra cosa, mariposa. Hacete cargo y si no, jodete. Hablan de aquel famoso comienzo de Cien años de soledad, la novelita rococó del gran Gabo. “Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento...” Mierda. Mierda pura. Esto que yo cuento, que encontré en un baño público, es muy superior y no pertenece seguramente a nadie salido de un taller literario o de un cenáculo de escritores pajeros que se la pasan hablando de Ross Macdonald.Ojalá se me hubiese ocurrido a mí un comienzo semejante. Ese es el golpe que necesita un lector para quedar inmovilizado. Un buen patadón en los huevos que le quite el aliento y lo paralice. Ahí tenés, escapate ahora, dejá el libro y abandoname si podés.
No me muevo bajo la influencia de consejos de maricones como Joyce o el inútil de Tolstoi. Yo sigo la línea marcada por un grande, Carlos Monzón, el fantástico campeón de los medio medianos. Pumba y a la lona. Paf... el piñazo en medio de la jeta y hombre al suelo. Carlitos lo decía claramente, con esa forma tan clara que tenía para hablar. “Para mí el rival es un tipo que le quiere sacar el pan de la boca a mis hijos.” Y a un hijo de puta que pretenda eso hay que matarlo, estoy de acuerdo.
El lector no es mi amigo. El lector es alguien que les debe comprar el pan a mis hijos leyendo mis libros. Así de simple. Todo lo demás es cartón pintado. Entonces no se puede admitir que alguien comience a leer un libro escrito por uno y lo abandone. O que lo hojee en una librería, lea el comienzo, lo cierre y se vaya como el más perfecto de los cobardes. Allí tiene que quedar atrapado, preso, pegoteado. “Puto el que lee esto.” Que sienta un golpe en el pecho y se dé por aludido, si tiene dignidad y algo de virilidad en los cojones.
“Es un golpe bajo”, dirá algún crítico amanerado, de esos que gustan de Graham Greene o Kundera, de los que se masturban con Marguerite Yourcenar, de los que leen Paris Review y están suscriptos en Le Monde Diplomatique. ¡Sí, señor –les contesto–, es un golpe bajo! Y voy a pegarles uno, cien mil golpes bajos, para que me presten atención de una vez por todas. Hay millones de libros en los estantes, es increíble la cantidad alucinante de pelotudos que escriben hoy por hoy en el mundo y que se suman a los que ya han escrito y escribirán. Y los que han muerto, los cementerios están repletos de literatos. No se contentan con haber saturado sus épocas con sus cuentos, ensayos y novelas, no. Todos aspiraron a la posteridad, todos querían la gloria inmortal, todos nos dejaron los millones de libros repulsivos, polvorientos, descuajeringados, rotosos, encuadernados en telas apolilladas, con punteras de cuero, que aún joden y joden en los estantes de las librerías. Nadie decidió, modesto, incinerarse con sus escritos. Decir: “Me voy con rumbo a la quinta del Ñato y me llevo conmigo todo lo que escribía, no los molesto más con mi producción”, no. Ahí están los libros de Molière, de Cervantes, de Mallea, de Corín Tellado, jodiendo, rompiendo las pelotas todavía en las mesas de saldos.
Sabios eran los faraones que se enterraban con todo lo que tenían: sus perros, sus esposas, sus caballos, sus joyas, sus armas, sus pergaminos llenos de dibujos pelotudos, todo. Igual ejemplo deberían seguir los escritores cuando emprenden el camino hacia las dos dimensiones, a mirar los rabanitos desde abajo, otra buena frase por cierto. “Me voy, me muero, cagué la fruta –podría ser el postrer anhelo–. Que entierren conmigo mis escritos, mis apuntes, mis poemas, que total yo no estaré allí cuando alguien los recite en voz alta al final de una cena en los boliches.” Que los quemen, qué tanto. Es lo que voy a hacer yo, téngalo por seguro, señor lector. Millones de libros, entonces, de escritores importantes y sesudos, de mediocres, tontos y banales, de señoras al pedo que decidían escribir sus consejos para cocinar, para hacer punto cruz, para enseñar cómo forrar una lata de bizcochos. Pelotudos mayores que dedicaron toda su vida, toda, al estudio exhaustivo de la vida de los caracoles, de los mamboretás, de los canguros, de los caballos enanos. Pensadores que creyeron que no podían abandonar este mundo sin dejar a las generaciones futuras su mensaje de luz y de esclarecimiento. Mecánicos dentales que supusieron urgente plasmar en un libro el porqué de la vital adhesividad de la pasta para las encías, señoras evolucionadas que pensaron que los niños no podrían llegar a desarrollarse sin leer cómo el gnomo Prilimplín vive en una estrella que cuelga de un sicomoro, historiadores que entienden imprescindible comunicar al mundo que el duque de La Rochefoucauld se hacía lavativas estomacales con agua alcanforada tres veces por día para aflojar el vientre, biólogos que se adentran tenazmente en la insondable vida del gusano de seda peruano, que cuando te descuidás te la agarra con la mano.
Allí, a ese mar de palabras, adjetivos, verbos y ditirambos, señores, hay que lanzar el nuevo libro, el nuevo relato, la nueva novela que hemos escrito desde los redaños mismos de nuestros riñones. Allí, a ese interminable mar de volúmenes flacos y gordos, altos y bajos, duros y blandos, hay que arrojar el propio, esperando que sobreviva. Un naufragio de millones y millones de víctimas, manoteando desesperadamente en el oleaje, tratando de atraer la atención del lector desaprensivo, bobo, tarado, que gira en torno a una mesa de saldos o novedades con paso tardío, distraído, pasando apenas la yema de sus dedos innobles sobre la cubierta de los libros, cautivado aquí y allá por una tapa más luminosa, un título más acertado, una faja más prometedora. Finge. El lector finge. Finge erudición y, quizás, interés. Está atento, si es hombre, a la minita que en la mesa vecina hojea frívolamente el último best-seller, a la señora todavía pulposa que parece abismarse en una novedad de autoayuda. Si es mujer, a la faja con el comentario elogioso del gurú de turno. Si es niño, a la musiquita maricona que despide el libro apenas lo abre con sus deditos de enano.Y el libro está solo, feroz y despiadadamente solo entre los tres millones de libros que compiten con él para venderse. Sabe, con la sabiduría que le da la palabra escrita, que su tiempo es muy corto. Una semana, tal vez. Dos, con suerte. Después, si su reclamo no fue atractivo, si su oferta no resultó seductora, saldrá de la mesa exclusiva de las novedades VIP diríamos, para aterrizar en algún exhibidor alternativo, luego en algún estante olvidado, después en una mesa de saldos y por último, en el húmedo y oscuro depósito de la librería, nicho final para el intento fracasado. Ya vienen otros –le advierten–, vendete bien que ya vienen otros a reemplazarte, a sacarte del lugar, a empujarte hacia el filo de la mesa para que te caigas y te hagas mierda contra el piso alfombrado.
No desaparecerá tu libro, sin embargo, no, tenelo por seguro. Sea como fuere, es un símbolo de la cultura, un icono de la erudición, vale por mil alpargatas, tiene mayor peso específico que una empanada, una corbata o una licuadora. Irá, eso sí, con otros millones, al depósito oscuro y maloliente de la librería. No te extrañe incluso que vuelva un día, como el hijo pródigo, a la misma editorial donde lo hicieron. Y quede allí, al igual que esos residuos radioactivos que deben pasar una eternidad bajo tierra, encerrados en cilindros de baquelita, teflón y plastilina para que no contaminen el ambiente, hasta que puedan convertirse en abono para las macetas de las casas solariegas.
De última, reaparecerá de nuevo, Lázaro impreso, en la mano de algún boliviano indocumentado, junto a otros dos libros y una birome, como oferta por única vez y en carácter de exclusividad, a bordo de un ómnibus de línea o un tren suburbano, todo por el irrisorio precio de un peso. Entonces, caballeros, no esperen de mí una lucha limpia. No la esperen. Les voy a pegar abajo, mis amigos, debajo del cinturón, justo a los huevos, les voy a meter los dedos en los ojos y les voy a rozar con mi cabeza la herida abierta de la ceja.
“Puto el que lee esto.”
John Irving es una mentira, pero al menos no juega a ser repugnante como Bukowski ni atildadamente pederasta como James Baldwin. Y dice algo interesante uno de sus personajes por ahí, creo que en El mundo según Garp: “Por una sola cosa un lector continúa leyendo. Porque quiere saber cómo termina la historia”. Buena, John, me gusta eso. Te están contando algo, querido lector, de eso se trata. Tu amigo Chiquito te está contando, por ejemplo en el club, cómo al imbécil de Ernesto le rompieron el culo a patadas cuando se puso pesado con la mujer de Rodríguez. Vos te tenés que ir, porque tenés que trabajar, porque dejaste la comida en el horno, o el auto mal estacionado, o porque tu propia mujer te va a armar un quilombo de órdago si de nuevo llegás tarde como la vez pasada. Pero te quedás, carajo. Te quedás porque si hay algo que tiene de bueno el sorete de Chiquito es que cuenta bien, cuenta como los dioses y ahora te está explicando cómo el boludo de Ernesto le rozaba las tetas a la mujer de Rodríguez cada vez que se inclinaba a servirle vino y él pensaba que Rodríguez no lo veía. No te podés ir a tu casa antes de que Chiquito termine con su relato, entendelo. Mirás el reloj como buen dominado que sos, le pedís a Chiquito que la haga corta, calculás que ya te habrá llevado el auto la grúa, que ya se te habrá carbonizado la comida en el horno, pero te quedás ahí porque querés eso que el maricón de John Irving decía con tanta gracia: querés saber cómo termina la historia, querido, eso querés.
Entonces yo, que soy un literato, que he leído a más de un clásico, que he publicado más de tres libros, que escribo desde el fondo mismo de las pelotas, que me desgarro en cada narración, que estudio concienzudamente cómo se describe y cómo se lee, que me he quemado las pestañas releyendo a Ezra Pound, que puedo puntuar de memoria y con los ojos cerrados y en la oscuridad más pura un texto de setenta y ocho mil caracteres, que puedo dictaminar sin vacilación alguna cuándo me enfrento con un sujeto o con un predicado, yo, señores, premio Cinta de Plata 1989 al relato costumbrista, pese a todo, debo compartir cartel francés con cualquier boludo. Mi libro tendrá, como cualquier hijo de vecino, que zambullirse en las mesas de novedades junto a otros millones y millones de pares, junto al tratado ilustrado de cómo cultivar la calabaza y al horóscopo coreano de Sabrina Pérez, junto a las cien advertencias gastronómicas indispensables de Titina della Poronga y las memorias del actor iletrado que no puede hacer la O ni con el culo de un vaso, pero que se las contó a un periodista que le hace las veces de ghost writer. Y no estaré allí yo para ayudarlo, para decirle al lector pelotudo que recorre con su vista las cubiertas con un gesto de desdén obtuso en su carita: “Éste es el libro. Éste es el libro que debe comprar usted para que cambie su vida, caballero, para que se le abra el intelecto como una sandía, para que se ilustre, para que mejore su aliento de origen bucal, estimule su apetito sexual y se encame esta misma noche con esa potra soñada que nunca le ha dado bola”.
Y allí estará la frase, la que vale, la que pega. El derechazo letal del Negro Monzón en el entrecejo mismo del tano petulante, el trompadón insigne que sacude la cabeza hacia atrás y hacia adelante como perrito de taxi y un montón de gotitas de sudor, de agua y desinfectante que se desprenden del bocho de ese gringo que se cae como si lo hubiese reventado un rayo. “Puto el que lee esto.” Aunque después el relato sea un cuentito de burros maricones como el de Platero y yo, con el Angelus que impregna todo de un color malva plañidero. Aunque la novela después sea la historia de un seminarista que vuelve del convento. Aunque el volumen sea después un recetario de cocina que incluya alimentos macrobióticos.
No esperen, de mí, ética alguna. Sólo puedo prometerles, como el gran estadista, sangre, sudor y lágrimas en mis escritos. El apetito por más y la ansiedad por saber qué es lo que va a pasar. Porque digo que es puto el que lee esto y lo sostengo. Y paso a contarles por qué lo afirmo, por qué tengo autoridad para decirlo y por qué conozco tanto sobre su intimidad, amigo lector, mucho más de lo que usted nunca hubiese temido imaginar. Sí, a usted le digo. Al que sostiene este libro ahora y aquí, el que está temiendo, en suma, aparecer en el renglón siguiente con nombre y apellido. Nombre y apellido. Con todas las letras y hasta con el apodo. A usted le digo.

Roberto Fontanarrosa

(si, si... es largo pero vale la pena!)

Solitario

Jugar solitario debe haber aniquilado unas cuantas ideas inteligentes para este post.
Ahí llegué a la conclusión que ese programa debe tener algun dispositivo ideado por Microsoft para destuir las ideas de manera global.

Por eso, desde este espacio propongo, de una vez y para siempre, evitar jugar dicho juego, al menos en la versión informática integrada en cualquier version del Microsoft Windows.


Winners don't play solitaire

Gracias

Nota: Por decir "jugar solitario" me refiero al juego de cartas. No sea chancho y no piense en cualquier cosa...

"He’s reading balzac, knocking back prozac..."

Clarín dice:

"Prozac: ¿sabían que era nocivo?"

Documentos internos del laboratorio confirmarían que en los 80 conocían la posible relación entre el polémico antidepresivo y la tendencia de sus consumidores a cometer acciones violentas o suicidas.

Diario Clarín - 04/01/2005


Yo me pregunto:
¿No se habían dado cuenta?

Reflexiones calientes de principio de año.

Calor... ¿Es necesario?

No sé la respuesta. Lo que si se es la sensacion que siento hora tras hora, minuto tras minuto. Es casi inevitable odiar varias cosas: El calentamiento global, la ropa que uno lleva puesto, la falta de una corriente de aire decente. Uno llega al extremo de odiar a su cuerpo por el simple hecho e no ser resistente al actual estado del clima.

Odiarse a uno mismo no es la solución, pero al ser verano puede ser la alternativa mas razonable...

¿Probó escuchando...?