Minority Report

En uno de las ventanas de HaloScan, leí entre sus propagandas de Google lo siguiente:

Aborting Gay Babies
Are you still Pro-Choice?

Previo al click, empecé a imaginarme como harían para detectar si un bebé es gay y las distintas reacciones de los padres al enterarse dicha noticia.

Luego imaginé la postura de la iglesia sobre este tema: Abortar está mal, pero ¿Abortar a los hijos del demonio? (Según lo dicho por el simpatico Monseñor Baseotto)

Estó me llevó a pensar cosas como: "¿La iglesia hubiera aceptado el aborto del Bebé de Rosemary?" o "¿Y si hubieran abortado a Demian?"

Finalmente, me decidí hacer click en el dichoso Link, para solo encontrarme con un blog sobre derechos de las lesbianas...

Me decepcioné y me puse a escribir esto.

Nota: Lau me dió la idea de poner el link abajo, lo cual me pareció lo más lógico.

Engaños publicitarios de los últimos tiempos

Por más chocolate Aguila que comiera, jamas me convertí en negro.

He gastado envase tras envase de Axe y las mujeres nunca me acosaron sexualmente.

En mi vida he untado Danica Dorada en algo.

Jamas me duraron 1/2 Hora los caramelos.

Por mas ginebra Bols que tome, nunca me sentí con "smowing" (Seguramente, eso fué lo que mató a Luca Prodan...)

Las Eveready no tienen duración ni potencia y menos pueden ser calificadas como "una pila de vida".

La nueva generación jamas tuvo sabor a Pepsi.

Los productos Casanto jamas me gustaron tanto (Que buena rima!)

Todos compraron uno mejor... ¿Por qué piensan que cerraron la fabrica de Aurora Grundig?

Nunca se comprobó realmente que un Volkswagen 1500 ande, y ande, y ande, y ande...

El sol jamas en su larga existencia tuvo una conversación con la Luna ni se lavó los dientes con Odol.

Por su cantidad de aditivos y/o similares, es imposible que Cepita sea una "sana" costumbre.

Si su hija le hace creer que la reunión de su marido es hoy, dice que va a traer comida japonesa mañana y que a todo le ponga mayonesa Hellman's... Señora, a usted le estan metiendo el perro.

No es recomendable andar tirando pick-ups Ford F-100 por ahí a ver si aguantan...

No se alarme señora. Cuando se coma un yogur La Serenisima no le va andar el "Probio 2" corriendo por los intestinos.

Es posible levantarse a una chica tomando una Quilmes, pero lo más probable es que sea despues de varias cervezas despues y no antes.

Los vendedores de DirecTv no son Gandhi, Heidi ni Charles Ingalls. Ni siquiera son tan amigables.

No se engañe... Es imposible que alguien cuente historias tan pelotudas sobre como conoció Ariel o Skip.

Jamas logré que un teléfono hiciera la músiquita de las primeras propagandas de Telefónica

9 de cada 10 estrellas no usan Lux.

And the winner is...

La noche de los Oscar® es un evento que no me interesa en lo más mínimo, sin embargo siempre sale alguien diciendo "¿Viste los Oscars?"
Decir un simple "no" queda feo, al menos siento que esa simple negación hiere, de cierto modo, los sentimientos de la otra persona. Por esto, simplemente opto por dar un breve argumento, a modo de mentira blanca:

Alguien- ¿Viste los Oscars?
Yo- Iba a verlos, pero lo pensé mejor y me negué.
A- ¿Por qué?
Y- Me niego pensar que Paul Giamatti no haya sido nominado como mejor actor. Lo tomé como una ofensa y me ofendí, Por eso no ví los Oscars

Así de simple...


Oscar® is a trademark and service mark of the Academy of Motion Picture Arts and Sciences

"What a lovely way to burn..."

Sudor, gente apretada, poco espacio para respirar, demoras en el servicio...

Viajar en un tren lleno de gente de Ciudadela a Once, hacer combinaciones entre la linea A, la C y la B y esperar diez minutos que llegue el subte a la estación Carlos Pellegrini puede ser demasiado para un solo día.

"Here comes the sun and I say it's alright"

(Foto ajena encontrada en computadora ajena)

"Want to see you only in your underwear..."

Leyendo el post "Cuerpos" en "La Culpa es Mía" me puse a reflexionar acerca de los Desnudos Artísticos.

Una cosa llevo a la otra y de repente se me presento una cuestion, no tan importante para discutir en la realidad, pero lo suficiente como para preguntarsela en este ámbito.

¿Ser guionista de películas porno, es ser artista?
De ser asi, ¿Porqué ser guionista de películas porno no es un arte enteramente aceptado por la sociedad como los desnudos artísticos?

Quien sabe...


Update: Gracias Paula por el link.

(Per)Versiones

"Di Belbet Andergraun"
(F! New Mix)

"La Gorda y su Cadera con Delay..."

El "Lag Mental" es el enemigo del estudiante promedio...

No importa cuanto estudies ni cuanto empeño pongas en ello; si tu cerebro no envía los datos correctos en el instante correcto, es posible que todo haya sido en vano.

Music Makes the People Come Together (Right now...)

Encontré este pequeño cuestionario en "La Mala Reputación" y me dieron ganas de completarlo:

Al azar, 10 álbumes de mi colección:

- Parklife (Blur)
- Revolver (The Beatles)
- Pet Sounds (The Beach Boys)
- Dynamo (Soda Stereo)
- Piano Bar (Charly García)
- (What's the story)Morning Glory? (Oasis)
- Sur o no Sur (Kevin Johansen)
- The Wedding Album (Duran Duran)
- Pulp Fiction (Soundtrack)
- Different Class (Pulp)

Discos que me dio vergüenza encontrar buscando los anteriores:

Todos los discos que me dan verguenza tener estan meticulosamente guardados para que nadie pueda encontrarlos...

Cuál es la cantidad de música bajada a tu computadora:

Menos de 1 GB

El último CD que te compraste:

El simple original de Song 2 de Blur. Un capricho que pude darme...

Cuál fue la última canción que escuchaste antes de leer este post:

Hace rato que lo único que escucho son teclas y murmullo. Esta mañana me levanté con "Line Up" de Elastica

Canción que escuchás seguido y que tiene significado para vos:

"Beetlebum" de Blur es una de las pocas canciones que me levantan el animo, por más raro que esto parezca y "Perfect Day" de Lou Reed me recuerda a alguien que prefiero no recordar...

Canción que siempre te gusta escuchar más de una vez:

"Beetlebum"... supongo que es porque siempre necesito los ánimos arriba.

¿A quién le vas a pasar esto? (5 personas y por qué)

A nadie... pero invito a quien pueda estar leyendo esto a que lo complete.

La Voz

En este cyber, hay un hombre cantando canciones de Sinatra y explicando que canta en fiestas para sus amigos...

De repente, en mi cabeza aparecen imagenes de aquella película inglesa "Strictly Sinatra" en donde Ian Hart hace de una cantante cuyo repertorio se basa solo en canciones de Mr Sinatra.

Extrañas conexiones mentales.

El que busca encuentra...

Felicitaciones Señor Jones! Una cosa es ser un pedófilo y otra cosa es ser un pedófilo con papeles y autorización de los padres...

(Per)Versiones

"Di Belbet Andergraun"
(Foto tomada por F! sobre una idea de GC acerca de robarle una idea a AW)

Born in the U.S.A.

El gobierno de los Estados Unidos ha publicado un informe sobre los riesgos de viajar a la Argentina. No es que quiera sacaruna bandera nacionalista, pero creo que es la oportunidad perfecta para que exponga los "Motivos por los que no me interesa pisar Yankeeland por un largo tiempo...":

Intolerancia Racial: En algunos estados, es posible que a usted lo miren mal simplemente por no ser un WASP*; esto puede empeorar en otros estados al ver que usted es un latino y en otros casos, es posible que tan solo tomen reprimendas con usted por ser un fuckin' sudaca. (Nota: La tolerancia racial es solo cosa de la televisión y el cine. Si hay algo que me enseñaron la vida, las películas de George Lucas y "Wag the Dog" es que no todo lo que muestra la pantalla es real...)

Intolerancia Sexual: En el "país de la libertad", la gente aún no es libre de elegir su condición sexual sin tener que enfrentarse a barreras sociales, laborales y estatales. Mucho "Queer Eye for the Straight Guy", mucho "Will & Grace", mucho "The L word", pero a la hora de darle derechos a los homosexuales... minga!)

Sistema de Visas: Solo porque están paranoicos desde lo de las Torres Gemelas, no significa que tenga que realizarme chequeos fisicos y psicológicos para que me puedan aprobar la entrada al país.

E.S.P. (Ego Superior Popular): Qué crean que son el mejor país del mundo, que son los dueños del globo, que tengan el derecho de amenazar e invadir otros países solo por ser potenciales amenazas y que ensima acusen a los demas ciudadanos del mundo de sentir envidia por todo eso no me ayuda mucho.

El Gobierno: George W., Dick Chaney, Donald Rumsfeld, Colin Powell, Condoleeza Rice y el comité republicano en general no me hacen ninguna gracia...

* W.A.S.P. (White AngloSaxon Protestant): Blanco, Anglosajon, Protestante. O sea, como los colonos ingleses que llegaron originalmente.

A los señores peatones

Ehh... creo que es un poco gráfico, ¿No lo cree?

Recomendación del Día

Finding Neverland (Mark Forster, 2004)

Calificación:

Cuarto Poder

No hay caso... confío más en las noticias de tapa de "Barcelona" que en las de "Ambito Financiero"

Porque la primera impresión es la que cuenta...

Se lo llama "Faloculturismo"

Segun el señor Gerardo Otello, dueño del "Estudio Gladiators" (anda a cagar!), es una técnica derivada del taoísmo que se practica como cualquier diciplina deportiva. Ademas, promete "mejores resultados en cuanto al desarrollo peniano, relaciones sexuales prolongadas y principalmente alcanzar un alto nivel de autoestima para el hombre"...

Luego, te muestra dos fotos de hombres que, obviamente son modelos de ropa interior masculina y explica el "temario" del curso que consiste en: "Compresas calientes, Ejercicios de estiramiento y elongación, Ejercicios de crecimiento y circulación, Ejercicios de ordeñador Árabe, Ejercicios trío ferrari, Ejercitación del músculo púbito coaxial (kegel ) masaje tibio (Duración del curso 90 minutos aproximadamente)".

¡Este es el mejor curro que conozco desde las cremas desarrolladoras de busto y los infomerciales de televisión!.

Lo mejor de todo es el precio:
Curso para grupos de 4 a 6 personas - $ 120.00.- c/u (u$s 40.-)
Curso personal individual - $210.00.- (u$s 70.-)

Asi que dese una vuelta por el "Estudio Gladiators" y despues me cuenta...

Evolución

No hay duda. Para comprobar la celebre teoría de Charles Darwin no hace falta emular su viaje por la Patagonia ni buscar restos fosiles...

Solo basta con bajarse en un tren en Once en la hora pico. Allí, podrá apreciar como no solo el hombre proviene del mono, sino como aún no ha logrado deslindarse aún de algunas costumbre animales.

"When you wish upon a star..."

En Ramos Mejía estan entregando estos volantes en Belgrano y Rivadavia:

Yo entiendo que hay gente que cree y estos "videntes" tienen que mostrar cuan autenticos son. Pero... ¿Hada Madrina? ¿Como la de Cenicienta y demas cuentos de hadas?

Ademas, entre sus "servicios" asegura poder ayudarlo a uno con el estudio y los examenes. Pero si usted tiene problema con eso ¿No es conveniente acudir con una profesora partícular o a un medico, si el problema es serio?

Y por último: ¿Licenciada? ¿Número de matrícula? ¿Donde queda esa universidad?


Quizas ahora pueda convertirme en un niño de verdad...

Fucking Valentine's Day

"Valentine's Day is a holiday invented by greeting card companies to make people feel like crap".

Hubo una época en que el 14 de febrero era simplemente el día que marcaba la mitad del mes. En ese tiempo, el "Día de San Valentín" o "Día de los Enamorados" era, simplemente, uno de esos días que nos mostraban las películas o series noteamericanas, en las que surgian graciosos enredos sobre los regalos a las parejas y demases.

Un día, a alguien (seguramente algun genio en Arcor u otra companía de golosinas) se le ocurrió "¡Vamos a importar el Día de San Valentín para hacer mas dinero!".
Y asi fue... De un año para el otro, todos estabamos pendientes que el 14 de febrero había que comprarle algo a su pareja, o de estar con alguien para al menos no deprimrse...

¿Y qué van a importar ahora? ¿Día de Martin Luther King? ¿Día de Acción de Gracias? ¿Día de los Veteranos?

Ustedes dirán...

Caras conchetas, miradas berretas...

Esperando que llegue el 25 para ir a Parque Patricios, me detengo a leer las tapas de las diferentes revistas que suele haber en un puesto de diarios. De repente, veo la tapa de Gente, en la que al lado de una foto de Luciana Salazar cubierta apenas por un delgado trozo de tela hay un breve texto que reza algo como "La rubia más pulposa se convirtió en el gran personaje del verano. ¿Qué tiene esa chica?".

Leo esa útima frase y me pongo a pensar...

Supongo que esa es una pregunta capciosa, pero en el caso que no lo fuese, le puedo dar una breve sintesis sobre que tiene esa chica: Luciana Salazar tiene, básicamente, un par de pechos sumamente groseros en cuanto al tamaño y un trasero bastante firme. Esto la hace, junto a su practicamente nula capacidad de razonar, en una de las mujeres "más deseadas por los argentinos".

El dueño de este blog asegura que, de existir una de esas listas en caracter indivdual, es muy probable que la señorita Salazar no la integre por diversas razones.

Dale, dale con el look...

Decidi dejarme el bigote y las patillas largas, al menos por este fin de semana...

Las reacciones fueron diferentes:
Mi madre dice que parezco un dandy inglés con un cierto aire a Sherlock Holmes.
Mi padre dice que parezco D'Artagnan.
Mi abuelo dice que parezco mi tío.

A eso yo lo llamo una crisis de identidad...

La importancia de llamarse Marilyn

Pobre Arthur Miller...

No le alcanzo ser el autor de "Las Brujas de Salem".
No le alcanzó escribir "Muerte de un Viajante".
No le alcanzó ser perseguido por estar en la lista negra de McCarthy.
No le alcanzó el premio Principe de Asturias a las letras.

Aun despues de muerto, lo siguen reconociendo como marido de Marilyn Monroe primero y como excelente dramaturgo despues.


Una pena Art, otra vez será...

Este (no) soy yo...

Lo que Mata es la Humedad...

Tengo el dudoso honor de haber roto, por segunda vez en mi vida, la cuarta cuerda del bajo.

Cuestion de Piel

Nuevas formas de publicidad? Pruebe esto:

ESTADOS UNIDOS - UN HOMBRE VENDE TROZOS DE SU PIEL A ANUNCIANTES AUDACES
Extraño medio para los avisos: tatuajes en el propio cuerpo

En Nueva York, el cuerpo de un hombre se ha convertido en un cartel de vía pública “viviente y caminante” para los avisos de un grupo de anunciantes que quieren sobresalir a cualquier costo. Aunque los publicitarios tradicionales -como el otrora revolucionario Jerry DellaFemina- se rían a carcajadas, otros anticipan que habrá más personas que intentarán el camino, y hasta arriesgan que terminará siendo una tendencia.

Fuente: AdLatina

Es realmente increible lo que hace la gente por ganar un poco de plata...

Milagros Inesperados

Si!!!! Hay Guiness en Ramos Mejía

No puedo explicar lo feliz que soy

Love Happens...

Si fuese verdad el mote de "el amor de mi vida" que le doy a ciertas chicas viajando en el mismo transporte publico que yo, es probable que yo ya hubiese salido con mas chicas de lo que realmente salí....

Cosas que Suceden

Confirmado!
Ronald Reagan, no solo no está muerto, sino que estaba haciendo el tramite para una cédula de identidad en el departamento de policía a las 15:20 hs apróximadamente.

Believe it... or not!

Congratulaciones

Felicitaciones a Paula de "La culpa es mía" por estar entre los "30 Mejores Blogs en Español"

"I've got nothing to say, but it's OK..."

Es inaudito... Una vez que gano un misero porcentaje de responsablidad, viene un pendejo y me lo roba en una plaza de barrio.

Lo que mata es la mezcla...

FM Hit pasó alrededor de las 20:03 el tema "Girls & Boys" de Blur
Tras unos (muchos) comentarios boludos tipicos de locutor de FM, comienzan a pasar un tema de Arjona...

Un aplauso a los señores programadores por dar una esperanza que buena música puede ser escuchada por las masas y una patada en el orto porque, es bien sabido que un litro de perfume mezclada con un litro de agua cloacal da dos litros de agua cloacal...

Gajes del Oficio

Soy un quisquilloso...

Si salgo con gente conocida de mi edad, es posible que no pueda mantener una conversación medianamente interesante, por lo cual seguramente me limite a decir pequeñas frases sueltas intentando ser gracioso.

Si salgo con gente poco conocida y más grande que yo, es posible que no tenga el impetu para integrarme en una conversación interesante, por lo cual seguramente me limite a decir pequeñas frases sueltas intentando ser gracioso.

Que cosa, no?

Advertencia

Por si usted no se habia dado cuenta, este blog es políticamente incorrecto

Recomendado del Día

Sideways (Alexander Payne, 2004)

Calificación:

Acertijo

Usted está correctamente parado en la parada del colectivo, y metros adelante suyo hay una mujer de variados atributos corporales.
Está llegando el colectivo y ambos levantan la mano, con la intención de que el vehículo se detenga
El colectivo ¿Va a parar donde está usted o donde está la señorita?


Si su respuesta es "Va a parar donde estoy yo", es obvio que nunca tomó un colectivo...

Nadie es Imprescindible

Todos los "Mozart" tienen un "Salieri"...

Esos "Salieri" son personas cuyo ego fue lastimado por otro superior a el, que hierven de celos al ver que ese "Mozart" tiene más habilidades y es mucho más popular...

De repente, yo me convertí en un "Salieri" y mí unica reacción fue soltar un billete de $2 al piso, tomar mi instrumento y salir de la sala...


No se todavía que voy a hacer de mi vida, asi que al menos me sinceroi con alguien...

Aleluya!

Imaginense, si todo sigue como ahora, que llegue un punto en que cierren cines multisalas y en esos lugares instalen tantas iglesias evangelistas como salas que hubiese.

Solo piensen: Hoyts Evangelical Church, con su isologotipo de "Pochoclin" vestido como pastor...
Tetrico, no?

(NOTA: El dueño de este blog no tiene nada contra los cultos evangélicos. Aclaro solo para que quede enb claro...)

Keep on blogging in the free world...

Si señores!!! Con ustedes, el blog de Luis Majul

Vade Retro...

Satan está en todos lados! Sin embargo, la gente de la página Hombres de Valor lo han detectado en dos series animadas que han tenido una gran aceptación por el público infantil: Dragon Ball y Pokemon.

El articulo comienza: "Gremnlys, Teletubis, Bebe Golçij Los Simpsons, píkachu. Pitufos, Ranma, demonio de Tazmania. Conde Patula, Tortugas Ninjas, -laman. Power Rargers, Gárgolas. Super Mario Eross, Eatrran, el Fantasma, Superrnan, Hombre Araña, etc" son satánicos. Luego hace mención que "Compañiías como Animación Shueísme tienen vínculos con el satanismo. y este Estudio de dibujitos animados es el creador do Dragón Ball Z, Caballeros del Zodiaco, Pokemon*"

Despues empieza el estudio específico, empezando por Pokemon: "Estos graciosos dibujitos animados llamados Pokemon, tiene un siqnificado de maldición compuesto por des palabras en ingles: Monster que traducido ah español quiere decir: Monstruo abreviando la palabra quedaria: MON, lo mismo pasa con Pocke que en español significa Bolsillo, que al abreviado dejaron Poke, uniendo POKE y MON, quedaría POKEMON equivalente a MONSTRUO DE BOLSILLO pero sin antes mencionar que el dibujante creador para la firma Shueisma, el japonés de Nombre Satoshi Tahiri es conocido como Otaku que quiere decir persona rara, aislada de la sociedad**"
Despues aclara que en el juego los chico tienen que ser Maestros Pokemon y "(...) para lograrlo, deben someter su mente (posesión) a un maestro (El diablo es el maestro de la mentira que vino a matar, robar y destruir) para convertirsen en expertos cazadores de demonios que al atrapar deben entrenar para destruir a otros pokemones"

Sin embargo, Dragon Ball es la serie que peor la pasa. Primero traduce el título de la serie, no como "Esfera del Dragón", sinó como "La Venida de la Bestia" (Alex de la Iglesia, muerete de envidia!). Continúa: "Si resultan hablando en lenguas (...), esperemos mas bien lenguas satánicas por la posesión con palabras pronunciadas en el programa como: Kame Kame Ha*** que son palabras utilizadas por brujos y hechiceros japoneses en ritos satánicos (...) esas palabras Kame Kame Ha las pronuncian en sus luchas los practicantes de artes marciales en Dragón Ball por el mismo Gokú, llamado también Kakaroto, cuyo nombre significa POSESION MALIGNA****"

Irmaõs... Hemos sido engañados habilmente por Satanas y sus secuases nipones, quienes han logrado introducirnos en lenguajes extraños y ritos satánicos hasta eliminar cualquier rasgo puro de nuestro ser.

Dejate de joder...


* Dragon Ball y Caballeros del Zodíaco eran producidas por Toei Animation mientras que OLM-Production hace lo suyo con Pokemon"
** Otaku es la denominación que se le da a los mas enfermos y acerrimos fanaticos de las historietas y la animación japonesa.
*** Kamehameha fue el fundador y primer rey de Hawaii
**** Kakaroto es la deformación japonesa para la palabra inglesa "Carrot" o sea, Zanahoria

9 de Septiembre de 1990

Aquí, el mitico monólogo número 2000 de Tato Bores:

Señores: cuando allá por 1960 puse la jeta por primera vez delante de los orticones, no existía la televisión color, no existía Maradona, no existía el Austral - es decir, el Austral tampoco existe ahora pero es otra historia -, no existía el control remoto, no existía el yogur descremado, pero si, sí existía Don Alvaro; si señores, si: Don Alvaro, el papa de la nena! Si bien Don Alvaro empezó a curtir gabinete como Ministro de Industria allá por el año `55 en la "LIBERTADORA", que no tiene nada que ver con la Copa Libertadores, porque recién con Arturo Frondizi se convirtió en Ministro de Economía. Porque le voy a decir mas: antes de Don Arturo Frondizi no existía el Ministerio de Economía; dicen los memoriosos que para aquellos años había un poco de guita en el tesoro y entonces con un Ministro de Hacienda tipo Serelco, alcanzaba!. Con la mishiadura aparecieron los Ministros de Economía.

Lo que no queda muy bien claro es si la mishiadura trajo a los Ministros de Economía o si los Ministros de Economía trajeron la mishiadura! Lo que pasa es que hace 30 años que tenemos las dos cosas.

Por aquellos años, Don Alvaro Alsogaray se mandó la famosa frase "HAY QUE PASAR EL INVIERNO". Y pasaron y pasaron los inviernos, y las primaveras aparecieron y aparecieron - lo único que no apareció fue la guita -; y también por aquellos años `60 comenzaron los planteos militares a Don Arturo Frondizi. En realidad el primer planteo fue el 8 de julio de 1958 pero en dos años le enchufaron 30 planteos!; y aquí con Don Alfonsín tuvimos dos planteos con los muchachos de la pomada, calcule lo que habrán sido 30 planteos!. La cuestión es que los muchachos, al final, lo rajaron, y cuando el general Poggi estaba ya listo para asumir como presidente apareció José María Guido - también conocido como "JOSE DONDEMEPONGO" -, pego un Per Saltum, entro a Tribunales, juro como presidente ante la Corte Suprema, se coló por un intersticio en una puerta de la Casa Rosada, se sentó en el sillón, y cuando Poggi se dio vuelta le dijo "ACATAA!"

La cuestión es que Don Guido trajo a otro prohombre de la economía: Don Federico Piñedo que dijo que hay que hacer las cosas rápido y se mando en un solo día una devaluación del 21% y mando el dólar a la astronómica suma de 99 pesos moneda nacional de curso legal. (Chicos: si ustedes no saben lo que es eso - la moneda nacional de curso legal - pregúntenle al abuelo, pero no lo hagan llorar demasiado, por favor!).

La cuestión es que Don Piñedo se las tomó ofendido por las criticas que despertó esa devaluación y entonces apareció de vuelta Alvaro II, que viene a ser como "HIGHLANDER II", "TIBURON II", "ROCKY II", una cosa así. Como el tema de "HAY QUE PASAR EL INVIERNO" estaba gastado, Don Alvaro invento otra cosa: invento el "EMPRESTITO PATRIOTICO NUEVE DE JULIO" llamado también "LOS BONOS DE ALSOGARAY". Los que se los quedaron, la verdad, se ganaron mucha guita; los que no nos los pudimos quedar, pa' que' le via' contar! Es otra historia...

Mientras tanto los militares, que no tenían nada que hacer, se pusieron a jugar a los soldaditos entre ellos: hicieron una raya y dijeron: "COLORADOS DE ESTE LADO, AZULES DE ESTE OTRO LADO, GANA EL QUE TIENE MAS TANQUES".

Nosotros, los civiles, que no teníamos arte ni parte en el asunto, porque únicamente ligábamos una bomba que nos reventara la casa, estabamos tranquilos porque tanto azules como colorados decían que todo lo hacían por el bienestar de la gente y por la salvación de la patria; de donde se deducía que la salvación de la patria estaba en manos del que tenia mas tanques, comprende?

La cuestión es que en el año `63 le toco el turno de vuelta a un presidente constitucional y apareció Don Arturo Humberto Illia, uno de los pocos Cordobeses nacidos en Pergamino que se conocen. Don Arturo Humberto Illia nombro como Ministro de Economía a Don Eugenio Blasco que muere en el cargo y entonces mi gran amigo Juan Carlos Pugliese asume como Ministro de Economía - empieza, mejor dicho, su carrera como Ministro de Economía suplente en todos los gabinetes radicales -. Pero como las cosas buenas duran poco tiempo, antes de cumplir los tres años los muchachos de la (haciendo el signo de una insignia militar en el hombro izquierdo con los dedos índice y mayor de la mano derecha) viñeta le dan el raje a Don Arturo Humberto Illia y designan, en elecciones limpias, y por u-na-ni-mi-dad - 3 votos - a Don Juan Carlos Ongania.

El hecho de que Don Juan Carlos Ongania en la época del enfrentamiento entre azules y colorados haya sido azul - y legalista - y después se convirtió en golpista - y de hecho, colorado - es porque a veces, la gente, des-ti-ñe.

La cuestión es que a Don Arturo lo rajaron porque decían que era muy lento, que era una tortuga. Ahí tuvimos un cacho la culpa todos porque los sindicatos, la C.G.T. le tiraba tortugas en Plaza de Mayo, los medios en contra, los periodistas en contra, los humoristas le hacíamos chistes - éramos una manga de boludos que pa' que' le via' contar -; porque el problema no era que Don Illia era lento: el problema es que los que vinieron después fueron... fueron rápidos, y fuimos derecho pal' cara...melo, fuimos, pero bah, pero rápido!

Claro, no todo fue negrura en aquellos años porque en el `66 hubo avances: porque después de la "NOCHE DE LOS BASTONES LARGOS" cerraron todas las facultades y entonces todos los investigadores, científicos, matemáticos, laburantes de las neuronas avanzaron: avanzaron hacia la frontera y se las tomaron y no volvieron nunca mas. Después, apareció algún premio Nobel que volvió: a saludar a la familia y se las volvió a tomar, total...!

Para 1969 el Ministro de Economía era Adalbert Krieger Vassena que había mantenido el dólar mas o menos estable; pero de pronto apareció Don José María Dagnino Pastore y, como el dólar ya estaba a 350 mangos, le arranco dos ceros porque invento el peso ley 18188 - íntimamente llamado "EL PESO LEY" - Don Juanca, en aquellos años - Juan Carlos Ongania - pensaba quedarse 20 o 30 años, pero apareció el "CORDOBAZO", el "ROSARIAZO" y el país se movió como un "FLANAZO". O sea que para los finales de 1970 los muchachos (haciendo de nuevo el signo de una insignia militar en el hombro izquierdo con los dedos índice y mayor de la mano derecha) le dieron las gracias por los servicios prestados a Don Juanca I y después designaron en elecciones limpias y por unanimidad a Roberto Marcelo Levingston.

Roberto Marcelo Levingston es el único presidente en toda la historia argentina desde 1810 hasta la fecha que cuando lo designaron no lo conocía ni el loro! Vea, en las redacciones, no sabían como se escribía el nombre! No había una foto de él! Cuando, a la noche, en la sexta apareció "LEVINGSTON PRESIDENTE" la gente preguntaba "PERO EL PRESIDENTE DE QUE PAIS SERA ESTE BUEN SEÑOR?" Y porque para colmo, cuando lo designaron el estaba en la Junta Interamericana de Defensa en Washington! Así que aquí estabamos como los indios que se golpean el codo: en bolas, y a los gritos!

Por fin, Don Levingston apareció y dijo "SOY EL PRESIDENTE" y se sentó en el sillón a esperar ordenes. Lo que pasa el problema fue que mientras estaba esperando las ordenes empezó a jugar un jueguito que decía: "PESE A TODO, YO SOY EL PRESIDENTE". Don Lanusse, que era el inmediato superior, no le gusto nada la cosa, pero roce va roce viene Don Levingston lo destituye a Lanusse, Lanusse escucha eso, caza el tubo y lo destituye a Levingston, y como donde manda Teniente General no manda General de Brigada Levingston volvió rápidamente al anonimato. Cansado ya de echar presidentes - había echado dos - Don Lanusse penso: "PARA PENSAR COMO YO, NADIE COMO YO". Entonces agarro y se nombro presidente sin dejar el cargo de Comandante en Jefe. Astuto el hombre! Y enseguida invento una cosa que se llamo el G.A.N.: "GRAN ACUERDO NACIONAL". Y lo mando al Coronel Cornicelli a verlo a "PUERTA DE HIERRO" a mi gran amigo Juan Carlos Can... Juan Carlos no (risas), Juan Domingo, Juan Domingo (aplausos), Juan Domingo Cangallo y le dijo que si entraba en el G.A.N. le devolvía todos los sueldos del `55 hasta la fecha. El viejo dijo "LO PRIMERO ES LO PRIMERO", cazo la mosca, lo dejo al gobierno con el G.A.N. y con las ganas. Y entonces Don Lanusse se chivo y se mando la famosa frase que "EL VIEJO NO VOLVIA PORQUE NO LE DABA EL CUERO". Pero como el viejo debajo de las arrugas todavía le quedaba un cacho de quiero... de cuero, volvió para mostrarlo en vivo y en directo y formo un frente cívico que se llamo "FRE.CI.LI.NA.". Pero como la Frecilina tenia nombre de antibiótico lo cambiaron por "FRE.JU.LI.". Escuche, Frecilina, Frejuli, Frejupo, son todos remedios del mismo laboratorio! Vienen en píldoras, en inyectables, en supositorio, úselo como le de las ganas!

La cuestión es que en aquellos años '73 apareció "LA NUEVA FUERZA", un partido político inventado por mi gran amigo Alsogaray que tenia como candidato a presidente a mi gran amigo Julio Chamizo, el que quiere acordarse, que se acuerde! La cuestión es que el 25 de mayo de 1973 asumió el tío, no este, otro tío, el tío, el tío Hector J. Campora, y como el eslogan era "CAMPORA AL GOBIERNO, PERON AL PODER", los muchachos del bombo rápidamente renunciaron a don Hector. Renuncio el presidente, renuncio el vicepresidente, renuncio el presidente provisorio del Senado Díaz Vialisi, una cosa ahí, que se yo lo que hicieron. La cuestión es que quedo como candidato a Presidente de la República el presidente de la cámara de Diputados Raúl Lastiri, que casualmente era yerno de López Rega!. La cuestión es que Lastiri - conocido también como "JOSE CORBATA" porque tenia un montón y le encantaban - llamo a elecciones y gano por unanimidad la formula "MENEM-MENEM...", digo, no, la formula "PERON-PERON". Peron se muere y de estar mal pasamos a estar peor porque viene Isabelita y lo trae a Celestino Rodrigo que se manda el famoso "RODRIGAZO" que nos deja a todos con el tuje pal' norte! La moral de la historieta es que Don Celestino, que yo sepa cabe destacar, y que yo sepa, fue el único Ministro de Economía, que se comió canas por cuestión de su gestión como ministro, cosa que no le ha pasado a ningún otro ministro de economía, nunca mas, se han salvado todos, la verdad es que es un misterio, que no se por que! (a su libretista) Como seguía esto? (el libretista le sopla, y Tato sigue). Ah!, si.

Después de Celestino Rodrigo, después de Celestino Rodrigo apareció Tony Cafiero, si, si, si, Tony Cafiero, el del "SI", el del "SI LO HUBIERA SABIDO NO LLAMABA A PLESBICITO"! Y después de él apareció Mondelli - que Isabel decía "NO ME LO TOQUEN AL GORDITO"

Cuando se murió Peron - es una acotación que le voy a hacer yo - estaba laburando en este canal, me llamaron para decirme "VAMOS A PARAR UN POCO CON LOS PROGRAMAS HUMORISTICOS, HAY QUE HACER DUELO", y yo pense que estaba bien para que lo suspendan un par de semanas (silencio durante algunos segundos, y luego risas)... La verdad es que no lo suspendieron un par de semanas, lo suspendieron un par de años! Porque después vinieron los muchachos del `76 de vuelta y la siguieron... Porque en aquel entonces eran largos los duelos, comprende?! Y así llegamos, a la época del proceso, de los Ministros de Economía, era José Alfredo Martínez de Hoz, y el proceso lo voy a pasar por alto porque, la verdad que, no, mejor no recordarlo, cierto?

Por eso hice un Per Saltum y aparecí en la democracia, en 1983, con Alfonsín, Grinspun, Sourrouille, el Austral, el desagio, Juan Carlos Pugliese II, el bolonki, y Jesús Rodríguez casi como Jesús termina crucificado. Mientras en estos tiempos la hiperinflación y los empresarios le apretaban el gañote a Don Raúl Alfonsín, apareció Carlos Saúl I, primer presidente electo que decía que tenia el equipo formado, listo para salir a la cancha y ganar por goleada! Don Raúl, que quería quedarse 6 años, ni un día antes, ni un día después, no le quedó mas remedio que tirar la esponja y de paso le tiro el gobierno por la cabeza a la patilla mas gorda de América, Carlos Saúl I.

Y aquí estamos señor. 30 años. 30 años bancándose 16 presidentes y 37 Ministros de Economía que se la pasaron diciendo "ESTA ES LA CRISIS MAS GRANDE QUE ESTA SUFRIENDO EL PAIS", "HAY QUE REDUCIR EL GASTO PUBLICO", "HAY QUE LABURAR MAS", "HAY QUE INVERTIR EN EL ISPA". Mientras tanto, quiere que le diga una cosa?, mire, este peso moneda nacional (sosteniendo el billete de un $mn en la mano, con otros billetes --un $ley 18188, un $argentino, un Austral-- sobre la mesa) le arrancaron dos ceros por este otro peso ley 18188; a este le arrancaron cuatro ceros por este otro peso argentino, y como si esto fuera poco le sacaron tres ceros mas por este peso... por este Austral. O sea que extirparon, le extirparon nueve ceros a este pesito de acá delante. Y como este Austral equivale a mil millones de pesos moneda nacional, y como en aquel entonces se compraba con 83 $mn un dólar, este Austral equivale a DOCE MILLONES DE DOLARES... (risas, mezcladas con silencio, lagrimas e ironía), lo cual parece un chiste, si no fuera una joda grande como una casa... Y yo todavía (aplausos), yo todavía tengo confianza, tengo confianza, por eso le digo a los políticos y a los funcionarios - no a todos los políticos ni a todos los funcionarios porque hay que preservar las instituciones - algunos políticos y algunos funcionarios que están ahí viéndome, si siguen haciendo las cosas que están haciendo yo voy a tratar de estar acá todo el tiempo posible para seguir jodiendo! Y para cuidarlos también... Y para preservarlos de la maquina de cortar boludos; porque si pusiéramos la maquina de cortar boludos dentro de la maquina del túnel del tiempo, y se pusiera a cortar boludos históricos con retroactividad... otra hubiera sido la historieta hoy! Historieta que como país, no creo que nos merezcamos - esto lo dice mi libretista Santiago Varela... yo... no estoy tan seguro! Un cacho de culpa tenemos también...! -.

Por eso les digo, mis queridos chichipios, seguir laburando, vermouth con papas fritas, y... (aplaudiendo dos veces, levantandose y terminando el monologo como todos los domingos)
GOOD SHOW!!!"



Ya pasaron 15 años, y todavía sigue siendo lo mismo...

Listo el pollo!

No pude con mi genio, y decidi recomponer lo perdido.

Muchas gracias F! por la mano dada

Fucking Blogger!

Por segunda vez, desapareció "magicamente" toda la data del template.
Asi que, por lo menos por esta noche, este blog queda pelado de links, banner y las demas cosas que suele tener al costado...

Ya me vengaré de alguna manera...

El futuro llegó (hace rato...)

La Cruel Verdad

Ayer, despues de un largo tiempo, decidí entrar a McDonald's a comprar un dichoso "Menú porteño"

Hace un tiempo que no entraba en el antro del payaso, muy probablemente por la sumatoria de dos factores claves: Los cambios de precios producidos desde principios del 2002 y la fuerte impresión que me dejó "No Logo" de Naomi Klein...

Igualamente, lo que mas me sorprendió fue que la chica que me atendió, lejos de ser un cuasi androide producto de una manual de instrucciones y la política de la franquicia, era bastante agradable y (encima) tenía una ligera similitud con Kate Winstlet...


En resumen:
Si, me comí una hamburguesa en McDonald's ¿Y qué?

Que aprendi de la vida viendo "The Godfather"

El FBI no respeta nada.

En Sicilia, las mujeres son mas peligrosas que las armas.

Un hombre que no pasa su tiempo con su famila no es un verdadero hombre.

Las mujeres y los niños pueden ser descuidados, los hombres no.

No es nada personal, son solo negocios...

No se discute sobre negocios en la mesa.

Deja el arma, llevate los canelones.

Nunca dejes que alguien que no sea de la familia sepa lo que pensás.

Vaffanculo

Timing

(Succ... ess... succ... ess... sucks...)
If you want to be afraid, just be afraid
If you want to go back home, just go back home
If you want to comb your hair, just comb your hair
If you want to be alone, just be alone
If you want to watch the sea, just watch the sea
But do it now, timing is the answer
Do it now, timing is the answer to success

If you want to give a kiss, just give a kiss
If you want to fall in love, just fall in love
If you want to never know, just never know
If you want to throw a fit, just throw a fit
If you want to give a show, just give a show
But do it now, timing is the answer... to success
I suppose, I suppose

And if you want to weoh, weoh!
Just weoh, weoh hoh!
If you want to tralala!
Just tralala!
If you want to booh hooh!
Just booh hooh hooh!
And if you want to salama, salama
Just salama, salama!
But do it now, don’t doubt
Timing is the answer...

And if you don’t know where to go
And if you don’t know what to say
And if you don’t know what to do
Just do it now
Ahhh! just do it now
Timing is the answer... to... succ... ess!

(Kevin Johansen)

Spongebob "Queer"pants 2: Esta vez es personal...

No es una lograda secuela, es simplemente un refrito de lo que pueden encontrar aquí.

LANZAN UNA CRUZADA CONTRA BOB ESPONJA Y EL CONEJO BUSTER BAXTER

Grupos conservadores y una alta funcionaria de EE.UU. censuran a Buster y a un video de Bob Esponja por "filtrar mensajes a favor de la homosexualidad".

WASHINGTON. AFP.

Grupos conservadores cristianos de Estados Unidos y la flamante secretaria de Educación, Margaret Spellings, iniciaron una cruzada contra los dibujos animados "Bob Esponja" y "Buster". ¿La acusación?: filtrar mensajes a favor de la homosexualidad.

En el banquillo de los acusados están, en este caso, el conejo Buster Baxter y la esponja Bob que vive en Fondo de Bikini, una peculiar ciudad en las profundidades del Océano Pacífico.

El "pecado" de Buster fue visitar, en un episodio, a una pareja lesbiana y a sus hijos. Sin demora, Spellings le llamó la atención al presidente de la cadena de televisión PBS, donde iba a difundirse: "Muchos padres no desearían que sus hijos se expongan a los estilos de vida representados en este episodio", le dijo.

[...]

En una cena de simpatizantes del gobierno del presidente George Bush, se sostuvo que docenas de íconos infantiles, quizás de manera inconsciente, promueven la aceptación de la homosexualidad. La acusación recayó puntualmente en Bob Esponja y en la Fundación "We are family" ("Somos familia"), bajo los cargos de lavar el cerebro de los chicos través de un video musical supuestamente prohomosexual.

[...]

El creador de Bob Esponja, el biólogo marino Stephen Hillenburg [...], dijo que su personaje "no es gay ni heterosexual, es asexual". Y sostuvo que las acusaciones que lo rodean son ilógicas ya que los temas que se tratan en el dibujito no van más allá del humor y el entretenimiento.

De la polémica, ni siquiera el presidente George Bush quedó afuera. En una entrevista difundida el domingo dijo: "Por alguna razón ponen un botón para apagar la TV. Basta con hacerlo si no les gusta". Pero acto seguido agregó: "Somos una gran sociedad porque somos una sociedad libre. Sin embargo, es muy importante que haya límites".

Diario Clarín 01/02/05


Fuentes allegadas a este blog indican que el gobierno de los Estados Unidos tomaría reprimendas contra el creador de Bob Esponja, Stephen Hillenburg. No obstante, aún no pueden convencer al presidente Bush que "Fondo de Bikini", hogar de residencia del dibujo animado, no es sino un lugar ficticio, por lo cual no podrá declararlo parte del "Eje del Mal"...

"Do you remember the first time?"

En mi famila no nos caracterizamos por tener dones excepcionales.
Sin embargo, da la casualidad que heredé uno de los más raro que hay, por lo menos del lado de mi madre: La capacidad de recordar los datos más insignificantemente pelotudos y/o innecesarios.
Es una rara habilidad, que si bien no me ha servido de mucho, ha hecho de las delicias de amigos, familiares y algún que otro compañero de colegio.

¿Que tán importante es recordar el dialogo final de la propaganda de la "Mostaneza"?
¿De qué me sirve saberme la letra de "Wannabe" de las Spice Girls o el estribillo de "Samantha" de Machito Ponce?

Aún no lo se, pero puede que algun día logre averiguarlo.